節日

我知道過去有很多值得珍惜的事.
所以努力的去抓住那些
我不能再讓這些失去
再用力一點吧

衝動

這就跟想像中一樣
一直的走
看那些熟悉卻又有點驚訝的景色
保持著微妙的距離
帶著一臉深藏著憂鬱的笑顏
走過仿真的攤檔
走過回頭路
慢步登上那開往新建的碼頭的渡輪
然後你上車, 我繼續往那空無一物的地方走去

"你結婚時我替你怕婚妙照吧"
"當然, 不過可能我不結婚, 也可能結很多次"
"那. 我會著量收費"
這就是延長愛的方法.

光彩

迷戀這些人頭和光影
喜歡著這迷失在其中的感覺.
忘記跟這裡的關係
單純的享受這種跳脫感

心理有點難保持平衡
但...裙腳不一定苦行.

400gig

這就四百年.
愛的. 恨的. 都可以輕看
過去已經不復再現.
末來還在努力的尋找中

說話. 只是將一切情感扭曲.
但是. 存在其中的過去,味道,和諧,很想要, 很需要.
所謂的生命. 來吧. 我不會怕的.

失調

在清晨醒過來. 想念一個女孩

都是. 假的

gis sac 2gig

這次非常強調stand alone complex
也滲了很多九課內的人的私生活
塔奇哥瑪永遠是最突出的配角
最後, 搶著當英雄的人都成不了英雄
最後, 英雄是擬似有ghost的可愛吉祥物
青蘋果...想起apple seed還沒看.
回去跟人要回來吧.
久世的死是理所當然的.
他不可能不死.
因為巴特的主角味比他重 ...

sss...會是怎樣的爛
突然很期待.

誘惑

將房間借給大姐.
然後大姐說了一句很難捉摸的話.
有一下腦袋空白

在我覺得放棄也可以接受的時候
出現了
所以說. 還沒到決戰時候.

界線

時間的界線又慢慢的變模糊了.
所以才難以長大嗎?
還是只是因為重要的日子不被紀念
所以才無法測量自己在這時間線上的位置?
前進後退. 從來沒有選擇.
被困在這裡. 我向你呼叫
你向我招手. 卻不知道
是聽到我嗎?

身上還有那淡淡的香水味.
我又在等待這一夜的過去.

我想我的快樂是因為你

盡管很努力的否認
還是不得不說.

這是一種很難遺忘的衝動
無論有沒有愛在其中
我還是覺得很快樂

才1時

我說. 我餓了
空無一物的冰箱
我開始慌亂了
原來逃跑. 可以是雙向的

收到名信片
卻無法高興起來
因為. 這不是我想要的
能不能再多一點和強烈一點

我知道我這種性格早晚會吃虧
只是沒想到這麼快就虧掉了

那不知從何而來的電波
干擾著音響, 也干擾著我的胃
我的胃我的胃
就說你要乖乖的聽話
早點睡嗎?居然要求我聽你的話

其實也沒什麼剩下了.
也好.

張開手

溫暖會從那裡來
真實的感覺真的存在
或許離開是為了確認存在
這些. 都不再重要.
當開始不去在乎的時候. 重要的事才會出現.
什麼都不是, 才會知道是的. 是什麼.

該死的老太婆.
什麼時候才會在OFFICE...
沒用的時候一直出現
現在卻怎找也找不到人=_=

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真實.

如果情慾是這麼容易被挑起
愛的感覺又是否真實?
所謂的情感又該投向那裡?
只要有回應便可以送出?
只要有給的便可以轉贈?

所謂的冷和熱
其實身體不太會感覺
飽和餓也是
只差在動不了

濕透了的全身, 在說著對自己的背叛

烏鴉口

很多事情不到那天, 絕對不能很肯定的說.
一想到, 有些東西, 就突然這樣失去
有些事, 永遠不再會發生
就對於一直掛在嘴邊的: 人生總是充滿意外, 感到厭倦
因為意外是用來逃避. 卻沒想到原來意外也是要面對的

早點睡. 努力讓時間快點過去...

自私

到了這個地步.
唯有自私才能做到些什麼.

when is it?

到底. 到什麼時候才會長成像那種大人一樣
沒有迷惘, 對自己做的事有信心?

還是. 所謂的大人. 其實也只不過是上樓梯容易喘氣的人?

枕頭.

我開始不太記得...留在枕頭上的味道. 是怎樣的了.
我只知道在我累到要倒下時, 去洗澡, 總是被那很奇怪的水浸弄得清醒了一下下

一個星期其實很快就會過去.
我是如此的相信著

事變

重覆聽了近10次的教育
是東京事變還是斯卡...都沒分別.

該是吃飽飯睡好覺的時候.

所謂的週末

老實說. 不宜工作.

說起煽情歌, 就很自然的想著.

因為愛所以愛
作詞：林夕　作曲：謝霆鋒

不是為了什麼回報　所以關懷
不是為了什麼明天　所以期待
因為我是一個人　只能夠對感覺坦白

只是為了你一句話　我全身搖擺
只是為了一個笑容　愛就存在
那些想太多的人　有生之年都不會明白

因為愛　所以愛
溫柔經不起安排
愉快那麼快　不要等到　互相傷害
因為愛　所以愛
感情不必拿來慷慨　誰也不用給我
一個美好時代　我要你現在

那年還是會很用力的唱著.
熱切的眼神想要那個人也看到
現在就會在功課做得不順的時候想拿來大吼用

Friday nite

不喜歡一群人去pub的原因
1.很難控制在無煙的情況
2.如果是跟一堆男女去的話, 話題都是很尷尬的東西
3.如果是跟一堆男去的話, 話題都是很色的東西
所以今天, 吃過飯就走了.

明明就說了要脫離御姐控
結果因為一首女爵. 又再次淪陷了.
楊乃文跟Re-l·Meier的身形重疊外.

愛過什麼女爵的滋味...
我總會將它錯聽為愛你勝過女爵的滋味

一身的煙味. 走在寒風中不曾感到
突然想到回去跟美少女戰隊去pub的話, 又會怎樣.

過馬路要小心

鄭融 - 紅綠燈 (Acoustic Mix) feat.薛凱琪

作曲:張家誠 填詞:陳少琪 讀白: 夏至 監製: 陳少琪

Fiona: Dear Steph
我知你聽唔入耳架喇
你自己睇下
紅色　綠色
鍾意一個人係唔係真係要咁盲目?
個個叫住你停你係都要衝過去
連小學生都識啦
綠色係行　紅色係停

從小老師也加倍認真　來教導我步過紅綠燈
右與左　必須清楚看真
哪管一次做錯　也都可摧毀這生
何解我戀愛雙倍殘忍　從來是快樂過便不會僥幸
動作少　簡單偏偏最深
我怎可以做過　最優秀路上行人

明明綠燈　轉眼變成紅燈
假使相當勇敢　怎可挽回自身
若要衝　損傷怎可以不留痕
來又去　要找的際遇未接近
明明綠燈　轉眼變成紅燈
抬頭前望去　對面馬路如此吸引
逐秒等　心急總加倍的難行
難道我　要必先壯烈地犧牲　去換吻

Fiona: 其實你知架
換轉我好似你咁樣
盲鍾鍾咁撞埋去
你一定會鬧醒我

Stephanie: 你唔會架喎
你永遠都睇得清清楚楚
左度右度
都唔敢行過去啦

誰想到走錯死裡逃生　才明白較沒有夢想更不幸
若誕生　不好好開過心
也不可以被愛　我不過是像泥塵

*明明綠燈　轉眼變成紅燈
假使相當勇敢　怎可挽回自身
若要衝　損傷怎可以不留痕
來又去　要找的際遇未接近
明明綠燈　轉眼變成紅燈
抬頭前望去　對面馬路如此吸引
逐秒等　心急總加倍的難行
如夜了　我衣衫太薄便歸家　靠路燈*

Repeat *

Fiona: 大家望住條馬路
永遠都覺得對面既野係最吸引既
你衝過去對面去搵你最鍾意既人
而我就停係紅綠燈面前
唔肯定我係唔係真係鍾意對面果個人
已經第十次轉燈啦
我開始發覺自己
分唔清楚紅色同綠色
不如你提下我呀

聽說是很熱的歌. 我想也是, 因為名字不知道的時候就聽過.
有人說. 決定不要下太快, 給自己多點時間去想. 這樣會好一點.
那到底該想多久, 說到衝動, 不衝動事後會後悔.
衝動了, 事後也是會後悔.
人生就是一連串的後悔...

沉思?

又開始了那種心境
就是每年都會有的東西.

不該. 不應該.

新舊

有些東西在不知不覺之間原來已經遺失了
不過. 不見了, 就算了.
所謂的舊東西, 也曾經新過

說出口

最近因為那件事的發生.
大家都在流行, 愛要說出口
只是...說出口之後. 覺得空虛
可能...那愛. 不夠多, 沒有多得, 說出口還會有剩下的留在心裡.

總是這樣
不煮. 或是煮太多.
然後. 單調乏味.
然後. 想逃離.
然後. 不能浪費.
然後. 看到天變黑. 時間過去.

在那裡

聽說. 有一個朋友的朋友在exchange的時候因為過份溶入當地的方法.
死於酒精中毒
我覺得...原來這個年代還是會有這樣的人.
很神奇的感覺
且不說我是不是冷血的
只是...一個決定了要往外闖的人,理應是蠻能照顧自己
卻就因為這種愚蠢的原因死掉
實在是...我...不知道該說什麼
這就跟我看到那些人為了網路遊戲的東西爭吵的感覺一樣.
虛無得要命

突然在想. 如果做我的朋友. 最好不要比我早死.
比我早死的話. 最好是有一個比較好的死因
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
今天有大半天都跟一個很單純的女生接觸
那種很愛玩但是又沒有什麼心機的女生
傻得來又很直接, 不算是太漂亮或是清純的外貌, 卻總是讓人覺得可愛
好像有點久沒有遇到這樣的人
然後又因為他遇到的人, 都是好人
讓他的一片單純繼續的單純
很難說我是不是喜歡這樣的人
但是不能否認的是. 我享受這樣的一個午後

just like that.

不用常常. 只要在出奇不意的時候一句就夠了
就像那些數個月才記起要回信的人

我該哭還是笑.
結果就是對月長嘆

這樣. 更加要努力了.
不能輸的原因又多了.


就當作是躺著看到吧

重遇威士忌

兩口, 不多也不小.
我不怕. 因為我知道我能玩得起.
有時會覺得, 只要嘻嘻哈哈的過了就可以了
如果讓人一起分擔的痛苦
會變成一種奇怪的存在

或許過了這天, 我又更加知道自己要怎樣的往前好好走.

所謂必要做的事. 只有做, 或是. 遲點做
所謂的錯誤. 會是很錯, 和錯了沒有人知道
這個世界是沒有所謂的重來.

週未的美好是在於. 可以無罪疚地做這些那些事.
這, 就是所謂的心理作用

時差

一星期前的今天
現在叫做六時
那時天還未黑
人還不覺得冷

或者. . .
就是因為差了那一小時
我永遠都沒法將自己與這世界同步
只能等人拉起自己
不能自己走
因為, 很容易把腳插進那時間和空間的空隙

椎名啤梨

聽著那走華麗的頹廢風的偽裝為演歌的重金屬
剛嚥下的一小片水果卡在喉間
它不肯下去
我問他, 你這片啤梨, 卡住在這裡幹什麼

他說, 我不是啤梨

我沒好氣的再問, 那, 不是啤梨的你, 卡住在這裡幹什麼

他說, 我在思考, 思考到底該不顧一切的跳下去, 還是回到我來的地方靜靜的等待

我很生氣的說, 你已在思考, 那已經不可能再叫做不顧一切, 而你來的地方, 啤梨, 已經消失在這個世上,
或許, 你只能選擇, 卡在這裡腐爛, 然後, 往下墮

不知從那裡冒出來的西瓜用橘子的聲音這樣說,
既然已經卡住在你的喉嚨間，
要墮下還是回去已經不是它可以決定的事了。

如何將1頁的虛無變為2頁的可實行計劃?

星期一

有時. 我以為, 他就是你...
真是罪過

愛你十七年 你卻從沒發覺
暗戀是一種 快感的自虐
在愛的人旁邊 裝朋友久了會累
情感早滿了卻不能給

愛你十七年 勉強學會隨緣
人不能永遠 躲在現實外面
面對妳的眼淚 到底我有沒有罪
男人和女人真像兩個世界的人類

人走了, 散了, 明天繼續要努力
今天仍然昏沉中

微笑的臉.

話太多. 倒不如笑一個...

如果這是我.

我放棄去被理解
解釋不需要存在
無法溝通的話就保持微笑
我不介意去接受, 但不要我去開放然後被你去理解
就像是你可以吻我, 卻不可能要求我去回吻一樣

中年人所談的戀愛特徵

1. 感覺主導- 總係會話, 真係有feel, 無計.
2. 開始得很快- 有返咁上下年紀, 唔等得...最好快d結埋婚就正
3. 很容易後悔- 剛開始已經在想到底應唔應該開始
4. 很在意身邊的人的說話- 話就話預jor, 但係仍然係好介意人地點講.
5. 低調- 因為pt4, 所以選擇低調
6. 需要與人分享- 雖然pt5, 但係仍然係好想炫耀, 所以身旁的好友辛苦了.
7. 無乜立場- 因為pt1, 又因為pt2, 所以以前講過話要點要點, 無一樣做到

小結- 婆媽到無人有, 麻煩到令人想嘔.
總結- 如果30歲之前仲未搵到適合物件, 就請抱住孤獨一世的想法去生活, 咁樣反而有可能遇到0岩0既人, 一時0既衝動只會浪費你所剩無幾0既青春, 同埋讓你下一次更易做錯事

該死

這樣... 大概...就是極限

好的天氣
心情卻好不起來.
需要一杯酒
或是一場大病

感情用事

有點久沒有像這樣地聊到不知時間過
沒法子的還是會聊到另外一個人
這就是愛情吧
再怎樣逃, 好像也逃不離想要分析了解接近那個人的心態
這種單純的感覺真好.
就像是沒有一腳踏兩船的三角戀其實蠻能接受一樣

開始了, 就要負責任到底
這是某年某人教會我的事
"有些事情不是只靠愛與被愛就能解決的"
像是責任, 像是害傷

深夜的風, 冷冷吹過
又是這該死的淩晨二點零四分.

Honey n clover

所謂的青春
大概都是同樣的味道吧
那草一般的鮮和澀
那蜜糖一樣的甜
很多很多的迷惘
很多很多的笑聲
還有一大堆的愛和傷害
之後. 到最後
就是那穿過迷霧而來的黎明
或者. 就是黃昏. 回家的時候.

這其中的滋味.
只有自己, 還有自己.
會有誰加入嗎?

未來...還沒來...

可有蝴蝶在你肚內飛舞

我溺水了.
睡覺吧.
醒來以後. 一切都會變好的.

"那種嘔心的感覺. 就像是你老人家發現自己愛上了阿美姐, 明明就知道很嘔心, 但是仍然無法排除那種喜歡的感覺"

生活中. 什麼才是那穩定劑.
或許是每個晚上那美好的晚餐.

物義.

到底. 價值何在
物品能存留著記憶
但...已經有存在的記憶
沒有物品, 也能存留
那...留下物件的意義為單純的像徵?

要忘記的終究會忘記
要丟棄的總有一天還是要丟掉
所以才用力的將一切壓縮為文字?

八卦女人

昨晚 又睡地上.
睡在我床上的這個她. 認識十年了
一直以來還是這樣的過著她夢幻的生活
深信著那些至死不渝的故事

然後, 她說她夢到了那將會並肩走在我身旁的那個人
她很努力的在描繪那張出現在她夢中異常清晰的臉
然後, 我平靜地問. 你的夢有曾靈驗過嗎?
得到沒有這個答案以後, 我就繼續欣賞那美好的天氣.

被追問到, 到底生命中有沒有存在過一個讓自己的思緒有個歸向點的人
努力的耍了一個大的太極.
因為. 這個人的存在...根本就是不存在.

人總有適合跟不適合的事
人也有其忍耐限度
一天. 剛剛好. 就像一碗飯再加一碗麵
一次. 剛剛好. 就像睡八小時在鬧鐘響前一秒醒來
如果. 我的付出, 被視為理所當然和不能不做. 那. 就是一種污辱
如果. 對於我的想法不信任. 那. 我不介意拱手讓出工作

pub...沒有醉

其實就是這樣. 其實就是那樣.
反正就是把酒灌下去
髒話吐出來
這就就pub內的男生
而女生就是負責在那裡傻笑
玩拍7的意義在於那?
在於喝!
根本就不用腦子去想
反正輸了也只是喝
而且其實根本就不用用腦子去想
用屁股去想就可以了

那種事不關己的情況理所當然地可以隨便的起哄
我就是這樣子的明白事理

只是如果

如果. 我在十月前死了
或許. 會覺得人生還是美好的
如果. 我可以活到十二月還不將所有認識的人罵光
或許. 我就能活到120歲

太多的痛苦太多的悲傷都是來自那過份消耗的不知明物件
如果... 明天可以什麼都不管. 跑去圖書館發一天的呆
然後沒有任何後果要顧
或許. 我後天便會回覆正常

就是這樣

我決定了認真. 也開始了認真的生活..
會有用嗎?

下回分解

無法逃避

真夠詭異的感覺.
我還是有點餓
我還是覺得真想放棄

怎地好像就累了.
一點動力也沒有
再認真些. 再認真些吧
但當去到選擇的路口
就會想坐在那裡玩手指
魔人式的忙碌還是無法將那種虛弱掩蓋

給自己一個借口
早上不能說話.
晚上要做功課.
午下...是用來睡覺和享受的.
就是這樣...我不能過規律的生活.

那封email. 也該回了吧

補充...

裝可愛條例
第一條
如果你已經很可愛了 千萬不要裝
第二條
如果你發現自己不夠可愛 千萬不要嘗試裝
第三條
如果你不夠可愛 並且喪失理智的開始裝可愛
那..你週遭的朋友辛苦了
僅在此向他們獻上最高的敬意...

非原創. 但不方便引出處....

不懂.

突然間發現...
最近沒什麼時間迷惘.
光是看動畫的時間就不夠了...
其實也在想該泡一下圖書館...
還會跟數個閒人有的沒的在搭話...

喂, 找工作呢? 找研究院的資料呢?
生活正在改變中.
不要放棄.

旅行, 不是為了忘記什麼人. 而是發現到底自己忘不了誰
這句話是在什麼情況下寫出來的呢...
忘了.

就在今夜.

只想輕輕加一句. 我好想你.
----以上為無關痛癢------

昨天其實有聊到一個很詭異的問題
就是...裝可愛.

某人說, 死也不會覺得你可愛.
卻接著說. 有些時候會覺得你很會裝傻
接著再說. 有時你認真又直接的時候給人很可愛的感覺
無言.

另外的某人說, 你常笑, 感覺真可愛
那位某人. 只見過我兩天.

裝可愛.
某程度是一種自我保護意識
為了隔離那一種大人的苦惱
說裝可愛...不如說. 裝死小孩. 這樣吧.

--------以上為裝可愛---------
After this year, you leave ur teens age, i enter my twenty something.
明年夏天, 你將離開中學的校園, 我也脫離這大學的生活.
明年秋天, 還會像去年秋天一樣, 有機會走在那無人的公園中, 再看那些車子在我們腳下飛馳嗎?

突然就想時間前進得快一點, 2分鐘/秒可以嗎? 讓我快點前進到聖誕, 可以回家, 可以看到你
突然就怕再見到你的時候, 我們沒有話說, 只有無盡的唏噓和無意義的鼓勵說話.

每一次平淡的對話. 都讓我思潮起伏不定難明
雖然我寄出的卡片你總是不會收到, 我的心情你從來都不知道.
但就放肆今夜, 像那天在那地鐵站一樣, 眷戀你多一會兒.
----------以上為裝情深--------------

我相信

今天有半小時走在和暖的陽光下
後在傾盤大雨中作結束

在別人家中. 再次唱起這首歌.

我相信 曲詞:黃國倫
他們說 世界太寂寞 為愛付出一切
只換來眼淚 花兒開 花又謝 轉眼一場空
我承認 留不住天真 但冷漠的人間
仍有溫暖的安慰 感動我 鼓勵我 珍惜我所有
我相信 上帝的悲憫 母親的眼淚
孩子的眼睛 沉默的謙卑 勝過世界喧嚷的驕傲
我相信 真心 我相信愛情的堅貞
守約的可貴 寬恕的美麗
無悔的奉獻 點亮生命深藏的意義喔~
我相信 真愛常新

好人也好. 壞人也罷

認老

也該認老了.
昨晚FIRE ALRAM
我已經習以為常而且對於這一切的事都沒什麼感覺.
沒法跟著他們一起罵了.

遇到同學. 他們都說不會上今早的第一堂課.
有時我蠻佩服他們的.
遵著自己的原則去享受生活
RESIT EXAM又如何!我就是能過
這樣的心態真好.

其實. 一切也如常.
這種感覺真好

米通. . . 爆米

家中有一個食客的感覺其實蠻好.
有人在那邊適時的泡茶, 把杯子遞出去就有得喝
有借口早點從無聊的事中撒離"我不吃, 我家中那個也要吃"
有人會打電話給你把你從惡質會議中拯救出來
晚餐可以賴給別人煮
洗盤子可以有人要分擔

如果想遠些. 這就是我理想的同居mode嗎?
-------以上, 為想太多----------

地獄週末要來了.
然後週一一大早就要上課
到底...我會變成怎樣?
新學期...有沒有值得期待的事?
最後一年. 該抱著什麼的心情去迎接.

--------以上, 仍然是想太多------

塞

今天一整天都有點壓抑.
早上被一個電話吵醒
然後就等老大光臨
中午有人請吃飯. 但是是用醬油泡的所謂炒麵, 那是什麼店
跟老朋友見面的興致其實還是很好很高的
卻又被拖去開一個無聊無意義的會
開什麼會. 你跟我說要做什麼我去做就行了吧
浪費很多無聊的時間在無意義又無建設的討論之上.
反正就是這樣...
鼻子一直在流些什麼出來
今天還是沒能去買生活的所需品
那個混帳大叔又讓我知道了我要鄙視他的事
真是讓人受夠了...

早點睡讓心情早點好起來吧

愛耶.

只愛那些不能愛的人
這是什麼情況
愛一個人. 還要給那個人添麻煩
這就是淒美嗎?
我鄙視那些大叔.

--------------
應該. 生病了.
然後...繼續忙碌.

生活快點上軌道吧!

命也

看來. 會一直忙
忙到很後來
忘記了這幾天的快樂.

生活沒感覺真的很可怕
但怎樣也不及無法稍微停下來看看身邊的風景而要一直跟人說話可怕

歐羅. 是美好的
英鎊. 除了人送外... 要花的. 都是一種殘酷.

yaya nil nil

back. although i dont wanna back.
missin those things so much, reli, v. much.

問題

自以為沒有問題的人通常是有很多問題
自以為很有問題的人通常有很多問題是自己制造出來的.

有人說. 天氣好的時候可能心情會好
我只能說...
我的吸血鬼病又發作了...

哀

陌生?

陌生的人變熟悉
這個階段的感覺很好
熟悉的人變陌生
這個階段讓人有點悶煩

所以. 唯有一直的去認識新的人
是這樣嗎?

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2星期...
美好的2星期...
人來瘋
吃得狂的2星期...

陽光的午後

rpg中.通常一起冒險的男女主角最後都會成為戀人
因為是一起冒險
現實中.通常一起生活的戀人會變成男女主角然後分手
因為是一起生活

冒險比起生活來得浪漫.
能倚靠的和感厭煩的這樣對比起來
就得出了這樣的結局

3.5公升的不確定要用多小時間喝掉再排出?
蒼白的空房間.
新一年的未知之味
只想無限期地延續的空泛假期

什麼是什麼...
到底...會是怎樣
又可以怎樣
逃離了溫室後就自行負責自己的安危
累了也該撐下去. 本該如此.

乏善可陳

做之前一直猶疑
做的時候也沒想太多用力的享受
做之後一直回想

這樣的人生. 太讓人想要重新來過.
(其實人生現在正在進行之中, 所以也是在享受嗎?)
之後, 很久之後
又不知道怎樣了.

始終也是這樣
短暫地有點快樂
一延長就變痛苦

隨..

不確定的事就任讓他繼續不確定到底是好還是壞?
說實話, 還真的不太知道到到底什麼才叫好.
跟著地圖上標記著的那安穩的步履去前進
還是該到了那裡憑著山不轉路轉路不轉人轉的心態去走走看?
年輕, 什麼都可以試
但是有一種叫作不怕一萬只怕萬一的現實壓力

無棱兩可
所以選擇被動
所以選擇最懶可以達到的方式.

相遇.待續.

人和人之間. 認識了.
到底, 之後有沒有維持的必要?
不會再見面
生命再難以有交雜
但是. 有維持聯絡的必要嗎?

要是再見面, 又該怎樣?
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我不知道我會去那裡. 也不知道什麼才叫最好
我只是用力的去想像到底自己喜歡什麼
然後實行出來.

非關熱血
非關自由
只是有點任性.

明天就定行程
非去不可. 箭在弦發.

命運之日

人和人之間的關係真微妙...
實在沒法子...
抱歉但是...就是這樣

不陷在其中繼續瀟灑的微笑又有幾人?

早點睡吧. babe

浪泊

沒有一處是自己的家
存著感謝的心過每一個晚上
知道總會離開.
明白行李是要自己拿

人只有在不安定的時候才意識到自己多麼需要堅強
掛網生活. 暫停.

謊慌荒

遇到了同學...聊起近況...
"不繼續找嗎? 現在的機會還是很多"
"不找了, 我想回家"

這. 只是掩飾.
想回家. 是事實
但更多的事實是...
不想再將自己變成一件陳列品被打量
同時卻又要用力的將自己對著那些像是朋友的人, 用力賣出去

搬東西...
麻煩透了...
不喜歡這樣依賴別人
卻無法不以這種利用的心態去找別人.
就像...這陣子, 舊同學的聯系, 總是, 在說, 要我幫忙填問卷.

空的房子. 空的他
突然說要一起旅行.
實在...想不出什麼反應
真是...好天氣.

不斷思考

看很多文字.
思考很多.
隨時預備一個笑容, 燦爛的, 尷尬的, 困惑的

然而. 跳出了那個時空, 那個狀況...
一切依舊
人和人之間, 還是有著那種致命性的無法理解...
不過...我想我還是可以試著去做.
可以?不可以?

我需要一個微笑...

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那些經驗也讓我習慣了獨處、愛上了獨處、有時候非得獨處不可。在疏離感越來越巨大的現代社會，能夠享受獨處卻不感寂寞，是身為「一個人」最好的幸福吧。

三少四壯集-鬼影幢幢的系館地下室- 九把刀 　(20060827)

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說喜歡的流行曲...
有兩種. 一種是很有共嗚. 一種是覺得很美.
張震嶽之於我...是前者吧
<阿嶽正傳>

創.

疲累感.
這之後...
就剩下踏實的生活.

暫時...又有一年不用想太多.
只要拼命的去活著.
這一年. 真的, 要拼命了.

我. 還會有命這樣去拼嗎?
有的. 只要我真的要拼.

醒過來

都過了這麼多年了. 原來, 還是, 放不開.
自己的心意. 到底, 還是如當年一樣
以為變了, 卻沒有差別

但是太久沒有拾起這感覺
很難過. 難過得很
現在只想避開很多人很多事
單純地投入這種悲傷之中

至此至終 我 還是 那樣的人
那種倔強 讓我又遠離你一點
差不多該放棄這堅持了

給我.

該. 睡了...
明天, 又會繼續來臨
我. 快將脫離這種, 或是另一種的束縛.

習慣兩個人, 一個人的時候, 總是有點冷

就是沒有標題.

這樣的生活過著
差點以為要成為永恆 (想得美)
直到發現7月的新番快快到第8集的時候
我才驚覺. 時間原來已經又過了這麼多

趕功課晚上
考試的不安
一切都好像不曾存在過的夢一樣
離我太遠, 太遠
第三年給我的印象又太深刻.
這樣的生活. 快要完結. 將會完結
突然有種. 想要延長的想法.

人生從來沒有所謂的永遠
一個所謂的意外就可以否定你以為肯定的事

青春

胡亂地白叫一頓
用盡力去揮汗
有友情, 愛情和學業
就. 是這樣嗎?

那...現在就已經不再青春了
現在只剩下幼稚.

那年...我...其實也有熱血過的.
想回來...只是sars...

從前有很多很多的快樂
也不見得現在沒有
只是...變得不一樣了.
總是多少有點無法忘懷的感慨

年少輕狂...
狂過以後還是免不了笑中有淚.

嬉

"小朋友你...."

蠻好吧
在大的人面前裝小
在小的人面前裝大
輕鬆又自在

但是當他們說到."你這正在無憂無慮自由自在的年紀"
心裡很自然抖了一下.
在你們眼來微不足道的擔憂
只是因為你們經歷過
卻不是真正的自由...

====題外分隔=====
還真讓人無奈
人過了三十. 真的是變成一種沒趣的生物.
打這種交道.
不喜歡. 卻是必要.
>>>>>老頭. 夠了吧. 為什麼...我. 要這樣受氣="=

飛翔2

刺骨的風吹來
飛得更高
也掉得更遠
卡住在那裡
等待
下一陣風
為解脫

飛翔

由雲聚集的那一端飛到天空明淨的那一端
由白天飛到去黑夜
保持平衡, 搖晃身體
能飛. 是因為那微妙的拉力.

--------------------------------
一直仰頭看天.
看你飛得多高
看你搖擺不定
看你不知深遠的往上升
我決定躺下來
這樣脖子會比較輕鬆
而且能很悠閒地喊: 快收線, 不要讓掉在樹上

--------------------------------
因為不一定能達成
所以奮鬥的過程才有趣味
因為失敗可能會失去
所以收拾殘局才緊張刺激

-------------------------------
明天. 待續

現實

到底一個要活在現實中的人,
能從不想面對的現實中逃避多久.

混帳.
自己真的很混帳.
以上.

感情.

那年無意義地陪著別人嚼舌頭替你取名字.
今天抓住你的手一起衝過馬路.

回想這些舉動.
或許. 是喜歡的表現, 應該是讓人心跳的一刻.
然而. 到了回想這一刻,
才發現那個名字在舌頭上帶出一點甜味
才發現現在的手有點發燙
那是事後才賦予的意義
還是. 單純地遲鈍兼癡呆

先順著感覺去過以後卻失敗
就只懂動腦筋去想
所以結論就是...等那一天被人下毒. 不能再想的時候
我才能發現屬於自己的真正的感情.

週末恐佈列車

是晚.趕著回家
遇到一堆醉了的人
空了的對座
成了危險的吸引空檔.

安全回家
算是見識了.

無事可記?

這幾天的某一天
花了一個下午看完西方善魔女.
完全是一套垃圾...
最要命的是那個字幕組夢幻得用白色+粉紅的圓狀字頭

這幾天的某一天
被詭異的中年大叔叫出去幫忙做很無聊的事
完全是近乎神經病的的狀態的他...
最要命的是要裝不在乎和沒有事

這幾天的某一天
早點睡.
該早點睡.

-------------------------------------
對於自己的胃
有點陌生的感覺
到底...我. 該吃多小?
到底...多小才叫作足夠?

這. 可以叫做. 壞掉了. 吧?

------------------------------------
跟好些朋友聊天
世界變了.
只是2年.
這就是...不想回家的原因吧.

下雨的晚上

滿足嗎? 該滿足了.
有最美的朋友. 最豐富的晚餐. 最好笑的話題. 最熱鬧的一晚
然後.
然後呢?

仍然是不住的嘆氣

深呼吸. 再想一想
沒得選擇.那.又.怎.樣.
就這樣. 沒怎樣.

早點休息.

變質

選了最低能的方式去放洩和放空腦袋
這. 真的是徹底的墮落了

奇怪的花. 一直隨風吹進房間

真相

或者. 我才是那個怕寂寞的人吧
所以我才能這樣徹底的無視存在自身的寂寞.

下雨了. 又下雨了
所以...有借口...早點睡

最近分不清那是餓還是痛
最近分不清是胃還是腸在痛
最近分不清那味道到底是什麼

真嚴重.

需要一個爽快的解脫
或是一場大雨
或是一通電話
或是一封信
這些都可以

以一天六片的速度
一條麵包, 會在幾多天後消失?
我. 想吃飯.
但, 除了咖喱飯外. 只有白飯可選
那...我該選什麼?
這個世界果然是充滿著這種選擇題...

忘了補一句...去死去死吧.

惹人嫌

咳咳....
這輩子...大概討厭那些裝沒事的人.
但是... 更加討厭裝沒事卻硬是要露馬腳出來讓你知道的人
如果是美女. 那叫可愛
如果是中年大叔. 那叫. 請去死.

跟我無關.不會再做好人
再說下去我連我自己也覺得我變得太雞婆

----------------------------------
習慣了那種拉我回到現實的痛楚. 便可繼續活在虛惘之中.

被詛咒中

這五天...比想像中過得快和愉快
無論怎樣...
照片的收穫足夠讓我再多興奮多五天.

只是...我的胃. 我的胃, 你為什麼又要再次殘害我.

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對於大眾詭異的誤解和結論.
無視.

學習.

學習去被愛
學習去愛人
學習去正視那個不太懂愛人的自己
學習去處理那個總是抗拒被愛的自己

5天的訓練夠不夠?

無名

如果一個人...習慣了自己一個人
那麼. 就算是愛 也可能會叫做麻煩
真的...
我. 需要一個人的時間.
卻. 一點也沒有
到了有的時候
卻又要一直一直的工作.
很累.

當一個無名無人愛的人
或者.. 輕鬆多些嗎?
明明就知道...不應該.
卻仍是如此.
是的. 我. 很累了..
我. 有點受夠了.

------------------------
暴風...永遠都是這樣無意義無預警地颳起.

意外

人生. 總是有著那可預見的意外.
不要放棄吧.
有事發生. 總比. 就這樣安舒老死來得好.

今天. 吃太飽.
今天. 這陣子最後一天能悠閒.
然後...又再次忙亂.
然後...又再次掉進那無止盡對話之中

那年. 父母是支持者.
那年. 父母是聆聽者.
到現在. 父母...即為那考察官...
就像要驗收投資的成果一樣.
((冷汗一直在流))

想睡覺

什麼時候. 都想睡.
什麼時候. 都想進入自己一個人的世界

養成每天往外跑的好習慣.
跟草地來個親密接觸.
躺在地上數雲
都可以
都無不可

就這樣...
不大可預知的未來參數又多了那麼一點
讓用力的期待, 還是.小心的去等待?

熱.

這個世界. 總是有一大堆早知如此, 何必當初的事例可以列舉
然而...說實說. 又有多小人可以正視這種問題?
敬不怕死的老大一杯
祝. 在一個多月後證實自己原來已得到解脫.
不過. 我不懷疑到最後他會死在天然呆大姐手上. 而且死得很慘

單車之旅. 成功了一大半.
在很熱的天氣往外跑
最成功的莫過於那陣不間段的風.
其他.......

七月

每一年. 到這個時候
就會有無盡的思緒
是別離的季節
是期待的季節
是渾汗的季節
是灑淚的季節

我很想念的你.
我不再記起的你.
都好嗎?

這個世界上. 無聊的人. 很多. 更多的是. 叫做寂寞的人
今天被強迫跟新的室友聊了很久
單純因為沒有會說廣東話的朋友. 便成為這樣子的人
還一直跟我在抱怨說一起住的女生不好相處.
我才不要在長大的時候變成這樣的人.

浪人記事06

在這個世界.我們是寄居的
我在這裡流浪, 總會有相遇, 總會有別離.
別離不傷人
傷人的是那突如其來的訣別

突如其來的消息
朋友的母親突然中風然後拖不了多久

我就突然想到.
如果, 那一天, 你突然就走了
我又會怎樣?
對. 我會怎樣呢?

我想. 我會想念你
只是...又如何.

浪人記事05

這個世界. 滿是意外.
一個不小心. 眼淚攻過來. 再說太多也變無謂.

新住處的鑰匙拿到手了
星期五, 流浪生活正式結束

今天又回到老大們的地方
今天又跟三巨頭聚會
想來. 是最後一聚了
依舊說很多話.
他們努力地發著勞騷, 說著未來
到現在. 我覺得認識到老大們是件很幸運的事
每一次都是自他們的對話中學到很多東西
有時我會想我對這一個專業的認知是0
但是因為他們的關係. 我會有5%
繼續努力的向上學習的榜樣
我的未來仍然很迷惘
只是他們讓我有點知道. 那裡可以找到方向.

愛車的鎖已經銹住了...
然而, 跨上去的感覺仍然是絕妙.
期待運河之旅.

浪人記事04

其實. 晚上仍然是有點涼意
所以. 可能很容易會生病

病了. 也沒差. 或者...該是時候病一下?

這是一個病態的城巿
穿插在不同的人的家中
發現到不同的生態
一個浪人, 在其中. 所扮演的
是一個過客. 為之帶走一些寂寞
為之帶來一點歡笑
一宿之恩 或用一頓飯來替代
或用一席話來付出

空了幾年的感情生活.
天然系倚賴型美女
異鄉無親的自由生活
還真是給他一個致命一擊
在此為老大的勇敢和吐得一地的鮮血致敬
適可而止的感情
是不是可以隨心而控制
不見得, 但...做為手下的人, 總是會. 獻上微簿的祝福

這陣子流浪, 發現了一些事.
1. 如果沒有限期的遙距戀情...再多的約定, 也沒可能發展下去
2. 對於天然系的人, 請敬而遠之. 因為, 在不知不覺間, 你, 便會逃不掉.
3. 說話. 還是直接的好. 特別是, 當你住進別人的家. 躺在別人床邊的地板時.
4. 一個女生出門時未必跟他睡醒時的樣子有分別, 但是, 可能, 她已經浪費了她2小時的青春
5. 當電燈泡之時, 要切記:往後這對情侶有什麼事, 你也. 有點難置身事外.

女生一樣是一種難懂的生物
男生依樣是一種不好理解的動物
小孩子才是最好的走向
是以...這個世界會有這樣的蘿莉正太控
雖然我不是, 但我想我很快很快就快就快會變成...

浪人記事03

意大利對法國
完全沒有讓人失望的一場
果然是世界盃決賽
打那完全的90+30+PK
還有7分鐘的PK,20"的美妙頭鎚
數張牌和那張十級經典的紅牌

到底...施丹收了多少錢去演這一場戲?

流浪倒數.5日
艱難的一星期開始了...
CP累積數: 5

浪人日記02

終於到了第一個rest point
這個世界很多事情雖然會比較好
只是. 還是有些東西永遠是最好的
在夏天能開得很大的窗.
短得能亂揉過後仍然不覺混亂的頭髮
夏日午下的涼風伴著的午睡
走在烈日下一身的臭汗卻有說笑的人在

浪人記事 01

這幾天.. 送走了2個朋友
1個是很要好的. 難得年紀比我小一點點又知道keroro是什麼的.
1個是很有趣的人. 雖然感覺上不太熟.
離別. . . 該感概嗎? 好像沒有.
反倒是充滿著惡搞的愉快
大概總會有種. 明日再相見的感覺.
雖然...明日到底是多少年後的明日. 無人知曉
是客套說話嗎? 還是真的打從心底單純地這樣認為?

sp: 混到無可再混的宿舍
cp1:大叔們的家
cp2:最喜歡的大姐姐的家
cp3:只剩下一個大叔的家
next station is....

唷!

終於. 一切的惱人事完結了
現在... 在等什麼呢?
開始在等旅行
親愛的旅行
愉快的 旅行
還有
白吃白喝的日子.

research, design, build and test

終於自那悔恨的地獄中逃脫.
有人說...治療失戀的最佳方法是談一場新的戀情
看來. 同理可證.
或者. 這就叫作, 在那裡跌倒, 在那裡爬起來再起跑

這個世界就是這樣的循環
一樣東西被造.
然後這東西被拿來參考
另一種東西自這東西被造出來
再被拿來參考
再有新的東西被造
再拿來被參考
該說是抄襲. 還是進化?

無聊的東西才能讓我們有共鳴.
無道理的意外才會讓人有驚喜.

啊啊啊啊.. 怎麼就是不能定下來好好做完要做的事.
過份享受這種在壓力下偷生的感覺不是件好事.

失手打翻

有時會突然很需要被愛
有時會保持著孤癖的心
有時會為很多事執著和生氣
有時會覺得怎樣也沒所謂
有時會很有動力的去做一些事
有時就算很緊迫也是動也不想動
有時就算失敗也可以笑得很快樂
有時就算成功了卻無法壓抑著想哭的心情
有時做這種事能解決一些不安
有時做那種事卻只能單純地把時間浪費掉.
有時對人生很有希望
有時會變得比任何人都黑暗

來來回回之間
我在其中變得模糊
化成氣泡
消失於這不夠藍的晴天之中

不治之症

有種感覺..
那種潛意識的強迫性病態人格已經無可救藥.

不肯過去的過去積在那裡.
外面的自己卻仍努力的向前進.
呼吸開始有點困難
笑容開始僵硬
失敗的自己就是那麼不夠被自己所愛嗎?
高傲的自尊又真的是那麼需要被自己所留住嗎?

或者只是單純地缺乏陽光和自制力.

划水中

好好地記著現在後悔的心情
這將會成為以後耍狠的本錢
人生的失敗...不是什麼
問題只是不該有太多的期望
以為可以的時候. 還是差那麼一點點
那麼結果便是完敗+難看.

不奢求自己忘記.
但能不能不再繼續飲那恨

突然想起某回的世界盃. 德國對那隊什麼. 好像是巴西吧
死守了好久的情況. 因為一球的失誤便徹底地輸了
守門的那個大叔最後的一場也只畫下了遺憾.

這個世界沒有如果和重來
有的只是不斷向前和修正的方向
這個時候只能這樣對那不肯過去的過去這樣說.

合體生活

變得很簡單．．
簡單得很多事情很自然地又會想起．

無法不後悔
卻也決定不要再後悔．

人生．　本是這樣．

又是無甚意義
只能證明自己存在的一篇留言

後遺症

到底
是怎麼樣的失落
怎麼樣的痛苦
怎麼樣的疲累

欲言又止
欲罷不能
欲蓋彌彰

在做什麼.
到底. 也許只是有點累

愛人.

忙忙忙忙. 亂亂亂亂
無聊 high 無聊 high
大笑. 發呆 大笑 發呆

平常很認識的人
今天突然變了明星
然後...很安份地當一個自己high的局外人

這. 就是所謂的婚禮
-------------------
在那沸騰的人聲中
我. 想起那年的那一天
也是. 那. 炎熱的夏
突然一無所有的一瞬間

活著?

到了今天...
我也不知道自己到底是不是活著
想睡便睡
餓的話忍得到便忍
時間到便胡亂找東西吃
有人在線上便說說廢話
在不同的地方留不同程度不負責任的廢話
看動漫小說
打機
完全沒有自身的存在感

有沒有說過話...
好像. 沒有.
又. 好像有.

其實. 以前也是這樣活過來的

發現了讓人感動的東西.

我的人生中.
回憶跟夢想同樣重要.
然後就是...我喜歡有夢想有目標的人
無論是朋友, 長輩, 或是, 那一種喜歡的人
直視前方堅定不移的臉孔和身影讓人有種莫名其妙的感動

在此對無論在愛情, 學業, 事業 上均有這種堅貞的人致敬

再微不足道的夢想
也是夢想.
再難堪的過去
也是值得珍而重之的回憶

一路上. 我們走過來
遺下了很多人
追趕著很多人
這些人. 從來都不不是nobody.
這些人. 已經包含在我裡面

再孤獨的人. 也是這樣

今天晚上...可以說是失守了.
或者, 單純地讓別人一下
真像無人知曉.
只是... 有對手. 便不會寂寞
沒有永遠的朋友, 也沒有永遠的敵人
因為沒有永遠. 所以. 每一回. 都可以輕鬆地應對
遊戲一場. 認真便傷神.

湊巧

下了一場雨
雨過後變涼快...甚至有點兒冷
這種天氣很適合打那種古舊的遊戲
窩在房間一天吃兩餐

想著怎樣走的時候
同時腦中想著. . . 新的遊戲. 有什麼是受之影響
雖然粗糙的畫面讓人眼睛很疲累

總覺得
拉太緊了
放不下

嘲笑自己

蠻無聊的覺得自己.
沒事做找事情來做.
無個句講個句也是

dl 是一個process. 一個消耗時間的process
fix problem 是一個process. 一個亦是消耗時間同時也許能學到什麼的process
打機又是另一個process, 一個將自己的時間花在一個大量被制造的人的身上, 用自己的思考去迎合被預設的人的思考.

其實. 幾好. 唔錯.
至小可以放空個腦一陣
同訓覺一樣.

過度耗損

作了2個2小時的白日夢
看來. 那天的消耗還沒有補充回來

剩下清醒的時間.
花了3個小時在那個人的密集式對話中度過
2小時看了一些動畫
有2個小時是在吃東西

然後. 然後又剩下些什麼呢?
不用剩下什麼.
------------------------
只是租個房子談一下價錢
為什麼會有"擦槍走火"出現...
這個世界. 到底是一個怎樣的世界?

結論:
如果...小看這個世界上的腐女
嘗試反駁他們的話
你. 只會得到沉痛的教訓一個和惡夢連連
沉默即是金
慎言, 慎言



強制自閉是一件愉快的事

日長夜短

天亮了很久
靠著牆.
這到底是什麼?
突然的感觸. 還是有點疲累

知道這樣做很殘忍卻仍去做的人
那種人叫做殘酷和忍心
不知道自己這樣做很殘忍但卻做了很殘忍的事的人
那種人叫做單純
不知道什麼叫做殘忍又不曾做過殘忍的事的人
那種人叫做善良

結論還是無知是福.
只是...很多事情.
難道說不知道, 就能帶過去嗎?
不可能.

是非對錯都要呼吸...

這個世界沒有錯
錯的, 是你對這個世界有所期待

玩太久就會突然忘記了到底該怎樣認真
而不認真的下場注定會讓自己受傷

夏天無論對和錯
復原得總是比較快一點
紫外線的幫助?

動起來

動完
便動不了

年紀大了
還是...休養太久?

不過. 很爽
很久沒有汗腌到眼的情況.

(懶惰不想想標題1)

就算情況其實很相近
心態不一樣好像做出來的事也不太一樣
不過. 也可能是有些人所謂的魔力吧

昨天去開個會
有人歐遊回來
一直說一直說...連續不斷氣的說了快1個小時
說什麼地方怎樣, 荷蘭的紅燈區怎樣,
是很有趣...只是之後就發現
聽人說話很累人

突然發現這個年代充滿著矛盾的人
嘴裡嚷著不要當女王
但是說年紀...已不能再當小公主
行為卻是要全世界的人拜腑在她面前
這個時候會有點衝動. 想要伸手摸一下我們的小女王的頭說
單純得令人想要好好疼你
只是請為你說過你不要當女王這句話負上責任

不過. 這個世界沒有女王的
有女王的氣勢, 沒女王的氣質
有女王的高貴, 沒女王的權力
女王快要跟女神一樣變成傳說中的東西.

久違的東西看了以後
又再次蠢蠢欲動

狂

很多東西. 都是天生的吧
微醺時的輕佻
醉倒後的睏倦

用那種酒精去消毒口腔後
說話會不會有營養多一點?

------------------------------
其實...到底是好還是不好
被迫多想一點...

進行式

該動的就不該懶

咬下蜜桃
果汁沿著手自肘流下
果肉黏在牙縫
果香蓋著舌頭

這就是享受

終於到了擺脫長褲的日子.
大概離踢著人子拖四處遊蕩的時候不遠吧

記錄

昨天看到的一段話
到今天仍是有點在意

以前還會將對話記錄整理起來, 但是有一段時間沒有, 現在好像覺得, 也沒什麼所謂.

最近因為external hd一直意外地壞掉而對於harddisk的容量感到苦惱.
然後. 看完的動畫在想, 要不要存起來
還是很乾脆的d了算.
雖然有一直在想, 之後會想再看
只是...新的會一直來
再看的機會並沒有
而且大不了可以再dl
如果說不捨的話. 大概是因為再dl又要很久. 這樣吧?

對話/回憶...好像也一樣
想存起來因為覺得將來總會回味
但, 其實會發現. 每天都活著的話
實在沒什麼時間去回味過去
所以...大腦有記著就便記著吧.
沒記著便由得他好了
是這種灑脫嗎?

無聊的迷思.

假如我著兩個我
我愛其中的一個我, 恨其中的一個我
而這兩個我之間並沒有鮮明的對比
我和我之間的切換亦無特殊條件, 隨時隨地均可
而且, 我, 並不知道, 現在的我, 是那一個我.

這. 是人格分裂之一.嗎?

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
考完...
其實. 也不怎樣
到吃過飯之後仍然是超high的
但開始做回平常都做的事時
就. 變回原來.

而我知道

五月最後一天
而我知道.

這個世界很大
事情有分緩急先後
身上有所謂的制約場所

我是個怎樣的人
我很知道
我知道我在做的事是什麼
我知道我該做些什麼事
我知道別人對我的期望

而我情願不知道

唔. 有人說. 不能吃太多朱古力.
看來. 真的不能吃太多.

你愛我的自由
我愛你專注於目標的樣子
我無法想像那要分心看我的你
你不懂跟不再自由的我相處
白天不懂夜的黑.
多年前的新愁舊恨又爬出來了
好人也好, 壞人也罷
都不能當, 都不知道怎樣當

那種堅定不移的去死精神.... 比照大多數的愛情都簡單快樂

計劃

自從有些人考完試後
就開始聊到, 放假該做些什麼

假期...
有些事想做.
有些事必需要做.
有些事可以選擇做不做.

這. 其實人生也是這樣.
想太多. 也無可作為
反而, 變成絆著自己的東西.

Proxy

代理
ergo 是死亡
存在讓身邊的一切毀滅
存在讓系統繼續運行

掩飾
脫離掌控
虛置記憶

遇見
想要擁有
另一種牽引
危險或是真相

詭異的劇情揭開後還只不外如是
只有你的臉最清晰
精緻的氣氛
美麗的臉孔

11話了...
會/能拖多久呢?
-----------------------------

為無意義的事而費神. 真是夢魘.

to魔女

喂. 魔女.
你還好嗎?
想不到, 我朋友會遇到你的同伴
讓我本來不太記得你的時候
又再次想到你.
習慣了. 想到你. 就很自然地笑一笑
然後繼續自己的生活
有點像...下雨後的那一天
早8時至9時的燦爛陽光般.

我們沒有什麼悲慘的過去
所以. 現正努力製造悲慘給自己
沒法子. 悲劇的主角這角色太吸引了.
如果當不成悲劇的主角.
那, 就做一個妄想症病患吧

還在害怕那個現在看起來很陌生的自己嗎?
或許. 真的是這樣. 生命中有太多的污垢, 害怕他們坦露在人前.
害怕, 光明的外表, 內裡的黑暗. 倒不如繼續灰黑下去.
厭倦了因為別人/自己的期望去裝做一個好人. 情願繼續放縱.
那夥在跳動的心, 跟我說, 無論我如何切割我的生活, 我還, 只是同一個人.
我的罪惡, 並不會因為我將之推在其中一個身份上而讓另一個身份的我得到潔淨.
永遠是一個人, 永遠也是污穢且黑暗. 永遠.

it is a diaster...

自動修復

原來. 就只是這麼一回事
管管別人的閒事.
吃頓好一點的飯.
發他一個半個小時的呆
睡一個不用調鬧鐘的覺
就可以自那種東西中被解放出來.

就這樣...不好嗎?
好. 很好

力量

如果想念能成為一種力量.
那...我大概不能動了.

熱血

一直有一個很欣賞的兄弟
他的人生充滿著傳奇- 他因為一些事停學數年
他的生活頗有趣味 - 他跟他媽媽之間親密又叛逆的關係
他的思想是有點詭異 - 他跟惡女說:受不了熱便學男生脫光
他的人格在某程度某方面上是扭曲了的- 除了打球外, 一切都不重要
雖然, 他比我小一年.

看著他墮落
看著他又爬起來
看著他被人踹好幾腳
看著他耍狠罵人
看著他為愛人遠去黯然

某程度上. 我蠻羨慕他
熱血青年, 抓住了自己想要的東西就不顧一切地往前奔
跑累了嗎? 便改用走的
走斷了腿嗎? 用爬的
爬不動嗎? 用滾的

他參不透我所建築的異世界
我也無法跟他一起在球場上灑熱血

有的只是
間中踹他一腳讓他不那樣自傲
間中踢飛他讓他不能繼續那樣趴著.

一個熱血的笨蛋,跟一個慵懶的文藝青年, 有半年沒見了.

祝. 熱血笨蛋的血持續沸騰, 不變人乾

莫非定律

那一年. 她說:他是一個壞人不要跟他說話
這一年. 她將會嫁給他

那一年. 他們說, 朋友, 下輩子的事
這一年. 他說, 我們將再次建築我們的情誼

那一年. 他們相約一起住
這一年. 他仍無法忘記他曾在背後說他的話

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這個世界.人和人之間的關係.果然不是永恆的呢.
若. 擺脫得了那一時的執念
可喜可賀.
若. 仍然在跟那個過去同居
病向淺中醫

有時發現, 就像水豆一樣.
小時候被出賣, 還可以躲在家中跟爸媽哭訴, 還可以用一場無聊的小架發洩
然後, 學會了些什麼, 到長大的時候可以看開一點.
但到了長大的時候, 才突然被陷害, 被出賣
這種傷痛要好起來好像是很難的.

小時候, 一大群小朋友一起長大
分黨分派, 你排我, 我擠你, 這一刻大家一起說誰的壞話, 下一刻, 誰又跟我們一起說誰的壞話.
某一天你才會發現, 你在哪一天也曾成為眾矢之的.
在學校很要好的朋友
可以說你是跟屁蟲, 可以對你曾給過他們的安慰視若無睹
在升級分到不同的班別後, 一個暑假, 就成了陌生人

看慣了就明白. 沒有永遠的敵人也沒有永遠的朋友
你, 還是不要去討好誰, 中立的角色最吃香. 這樣才不會被出賣.
當一個強者, 被人去討好, 然後對於投靠自己的人不抱什麼交朋友的心態, 他對你好之時, 你也對他好, 到他要出賣你或是吃你一筆的時候, 你的防守才能仍然保持完美.
你的憤怒和悲傷, 如果是因為朋友對你的傷害而生的話, 你就當了笨蛋.

淡如水的君子之交. 不需要甜如蜜的情感.
或許會寂寞說: 我就沒有很親密的朋友.
只是總是有可以吐真心話的朋友偶意碰頭.
這樣的生活好像還是蠻順心

又不是小女生, 誰稀罕有人伴著自己上廁所去.

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有點病態的思想
只是. . . 事實, 好像是這樣, 到現在為止, 證明了還沒有錯, 或是, 運氣不錯

閒置

這一刻.
不想睡. 因為吃得很夠飽
不需動, 因為要洗的東西都洗好了
不要想, 因為考試還有好幾天

然後... 你就在這一刻偷偷發動那攻擊
我. 稍稍欠身讓過
只是, 你再次的存在, 比起那攻擊
更讓我驚訝

好像... 已不像以前那樣能吃了

拗

堅持著不喜歡的東西就不強迫自己去燃起鬥志
總覺得對自己喜歡的東西不忠似的
還是... 只是單純地想區分擅長和不擅長的事?

好冷. 真的好冷
風吹過. 雲也以極速前行
這一刻有陽光
下一刻下大雨
或者. 六月仍然在下雪.也沒什麼好驚訝

朴樹的我愛你再見持續在耳內迴響
周杰倫的反方向的鐘在無意識地重覆著
這些. 都不是一個人溫習時該聽到的聲音.
就像聽著中島美嘉看情色小說一樣
是一個錯誤...而且一點也不美麗.

不想睡...不想這一天過去
不要遠離那個自己
不要走近那些未知
又任性了. . .

應該. 收到了嗎?
收到之後. . . 會說些什麼嗎?
然後, 我要再說些什麼嗎?

原始

將自己在現實和精神上扒光後, 便發現, 原來自己什麼都不是
難怪. 人總是有種要將別人無論現實和精神上都要扒光的傾向
發現別人也什麼都不是的時候, 心理上覺得, 安全一點

當談到慾望的時候
每一個人也變成一樣了
餓昏頭的時候什麼也會吃
慾火攻心的時候誰也可以上
這個世界. 就真的這樣簡單嗎?

世界沒有絕對的平等
因為. 有人總是能控制自己的慾望
而有人, 總是甘心樂意地被自己的慾望操縱

五月下旬

如果你要騙我時間過得很快
其實我不介意你讓我汗流滿面
只是. 在我臉上流動的卻是那冷到要命的雨水

煩...
溫習不煩
其他事比較煩
這個世界
有試可考的東西都不難
沒有lecture上的東西才是難.

這. 就是十歲定八十嗎?

http://www.parttimelove.com/Assessories/NineType/Paper1.aspx
活躍型（活潑好玩，興趣廣泛)

您是充滿歡樂、精力充沛、迷人、合群而富有想像力的人。
雖然您是一個工作狂，可惜擁有太多不同興趣，而且無法承受痛苦，所以難以完成任務。
對您來說人生仿如一個遊樂場，而妳正正位於遊樂場的中央品味所有的歡悅。您樂於分享喜悅，習慣花精力使人快樂，但卻顯得自我中心。而當痛苦的經驗接近時，您卻只懂得逃避。
無論是工作或玩樂，您都喜歡擁有許多開放的選擇，因而會經常會身負眾多工作。

優點：
您具有全面性的思考模式，喜歡結合毫不相干的觀念和人，創造出新的綜合方式。

缺點：
開創事情會令您覺得非常有興趣，但很可惜，由於您的想像力太強，剛開始不久便感覺已經完成。您專注於過程而非結果，當某個任務看起來似乎會失敗時，便很容易把目標延後，或乾脆開始另外一個任務。

愛情：
您習慣把注意力放在自己的需要和快樂之上，導致和深層的情緒毫無接觸。不愛束縛的您，總是選擇「我的最佳時機」用自己的方式來行事，並且會把自己的行為合理化，或重組承諾的用詞來避免痛苦、羞辱或沉悶，郤不明白身邊的人可能會因此而感到失望或背叛。

在一對一的關係中，您的注意力分分秒秒都專注在新人物或觀念，並且產生即時的幻想。
「我和太太正在享受溫泉的時候，一個打扮新潮的金髮金女在另一邊走過。她很顯然對我感興趣，當我們聊起天來，我腦海裏閃過了一個念頭：如果能和她一起回美國不知道有多好玩。」

安定方位：思考型
在安定的狀態下，您會或多或少會從關係中脫離，滿足於扮演一個比平日更退居幕後的角式

壓力方位：改革型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得易怒、挑剔、容易對干擾的事情發怒或加以責備，因此您最愛的人亦是您傷害得最多的人。

建意：
練習一次只做一件事
學習去包容批評和衝突
克制您「解決」問題的衝動

最渴望：開開心心，無拘無束
最恐懼：悶，被束縛，被制肘
最難達到的美德：節制 (Sobriety)
最難克服的執念：多計 (Planning)

有些說得還真準...
我就是這樣的人...
所以...感覺上. 還要繼續修行...
去死吧. 專屬笑容...

不可抗拒之力

tmd...
很想再罵一次tmd
再罵多一次也不為過吧 tmd

麻煩爆.
urgent . plz c me tmr. 830-915 or 1530-1600
這些時間誰有空鳥你
你認為當一個學生真的這樣好混嗎?
我不用睡覺. 我不用溫習.
既然你都進來用了我的紙去留這個言
你何不大方一點寫一下什麼是urgent的事
要是這樣urgent你又何不謹慎其事明天多點時間留在office等我去
你urgent的話. 那. 慢慢等好了.

這個年頭
耍個自閉做個好學生也被人打擾...
tmd. (說了四次氣順了一丁點)

這. 只是騙人的
雨後有彩虹
彩虹過後還是會繼續下雨.

世界要轉, 就讓它轉
世界要我跟著它一起轉
就讓我跟著它一起轉到頭昏.

囉唆

話很多...

有了互相珍視的人的生命
大概是會變得有點不一樣.

無論是那找到專屬笑容的通知
還是快要臭死的人傳來那封說"喝著好酒想著跟你一起喝會更快樂"的曬命email
或是那堆沒頭沒腦亂七八糟本該是留言卻自msn中傳過來的加油說話

我覺得, 大概. 就是有點不同的了.
雖然說. 我正在為著自己的不成熟而惱恨中
我正在為那個從指尖流走的機會懊悔中
我正在為那不確定的未來和被否定的可能煩悶著
只是...我還是無法抹殺那溫暖的感覺在身體流動的安舒感

------------------------是日對談節錄-------------------

人呢. 沒有資格以" 你死了我會很痛苦" 而威脅別人不能死
不想你死也死掉了. 其實, 也沒有什麼可以做得到
看著一直在要死的你. 大概會痛苦些吧
反正.. 這個世界說難聽一點
不是沒有誰不成
問題是... 你要不要去珍惜珍惜你的人

我. 勉強來說還只是一個小孩..對於戀情這種東西, 實在是不知道可以說些什麼, 但是, 對於朋友咩, 想說一點
朋友, 如果你不去麻煩他, 他便會慢慢忘記你的了.
如果真的是好朋友的話. 的確是要多麻煩才能繼續當朋友.

不是因為個性有問題所以戀情有問題, 是你還沒遇到那個對的人.
愛情. 不是因為個性而存在的吧.
怪人, 也有屬於怪人的戀情
或者是說. 你一直在談著不適合自己的戀愛@@?

是因為太介意別人所以才會一直遇到阻礙
因為. 你會說你打電話給朋友時會想到適當不適當
然後...分手多半是在得到別人承認後才發生的
將這兩者連起來 就會覺得.
是因為在意別人而失敗.

不用太在意我的結論
這個是你的問題...
你想怎樣?
這才是重要的事
你是因為太在意別人的說話而出現問題. 最好就不要聽別人說什麼, 自己想怎樣就怎樣的話
那. 就會變成... 你在聽我的
而不是你自己真的想
如果覺得. 聽人家說其實是自己生存的方式
那. 也不是問題

信任是慢慢累積下來的... 要先相信, 然後成功, 信任才會增加, 對人, 和對自己也是一樣.
我總覺得...自信在小時候由身邊的人建立
到了長大的時候, 就是自己建立的
身邊的人再多說. 好像也沒用.

其實. 限制沒有問題
問題是. 在這個限制之下,
你不快樂的話
為什麼. 要這樣的限制

有好和不好的嗎?
你覺得做自己好, 那就是好
你覺得做自己不好, 那就是不好.

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我很怕... 怕死了
為自己而綻放的花,在我這不是惜花之人手中枯委.

不滿到極點了.
言者無心聽者有意.
這是我的錯嗎?
>佢地本來就係呢種性格....
沒有人天生是要忍他們的
話自己唔係女王
話自己唔要做女王
笑話
>...咁講啦, 你不滿都唔好屈住, 直接講我唔鐘意俾你咁講咁講囉
其實...都無咩野
講下.. 搵d野去發下脾四
同時. 有d覺得自己應該繼續修行
>咁樣既表現, 仲唔係好人係咩野 XD
我的確是好人團的
>不要死大姐, 不如轉向loli 向?
成熟的大姐不是他們那個樣了 他們是. 大小姐
其實. . . 心情差. 只是因為... 就完了對話. 事後正在後悔中
>你又不是衝動完後悔既人
也沒有後悔.
只是有一堆如果慢慢地浮出來
變得有點煩躁.
>要成長就是要學會怎樣選擇用詞哩....
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生悶氣中.
很久沒生.
讓自己感受一下自己的存在.. 這樣

迷失在一堆溫習的時候.
其他時間. 我不用感受也知道自己存在.
也可能只是因為單純地找事做調劑一下心情.
這. 是我的答案.
>你沒事就好,我要去休息了

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其實. 為什麼要過生日.
對呀...為什麼要過生日呢..
不過 通常如果一個人 一直都沒有過生日
生日的時候 也沒有人理他的話
會有一種 悽涼的感覺..
也對. .
但也不是了
一個人沒人理. 也是很悽涼.
不一定是生日
也對
這個世界好像還蠻多 "也對, 但也不是 "的東西.
這是一個矛盾的世界
因為這個世界的確有矛和盾

我最不會應付這類型的人了.. =_=
哈 敏感的人嗎
其實敏感的女生 還好 敏感的男生比較麻煩..
什麼時候都要小心翼翼似的.

麻煩的世界

人. 可以怎樣做
難道說. 對不喜歡的事視而不見也該死嗎?
每個人都有自己的情緒, 每個人控制情緒的方法也不一樣
有些人可以架起禮貌的外殼去婉拒別人
但不是每一個人都可以這樣.
不說話是唯一的選擇,因為一開口除了罵沒其他
我的世界. 是隨著我自己起舞
而不是, 為了讓你感到不討厭和替你提供娛樂而存在
女生們都想做公主想做女王
只是. 我不是騎士, 也不是裙下臣, 我只是一個路過的浪人

天空又變灰白
我的快樂, 原來是以太陽能來充電的.

惡夢

迷糊地躺在床上
心中不斷想著, 快些睡著, 快些睡著.
卻沒想到那堆歌聽完仍沒睡著
而且, 還清楚知道一小時的歌已經播完
還看到天微亮的情況.

然後. 再次有意識的時候, 腦中仍然有一堆似是疑非的公式
爬起來的時候, 眼前全是transformer的circuit diagram. 而且, 是錯的那一種.
反而, 鬧鐘成了拉回現實的救贖.
聽到它響起來, 終於知道, 不用再等. 可以直接面對了

舊歌...

無聲仿有聲...
那個年頭. 很多人迷謝先生.
那個年頭. 我因為這首歌對謝先生有了一點點的好感
那個年頭. 她愛死謝先生.
那個年頭. 我真的覺得葉佩文幾靚
那個年頭. 還沒流行blog
那個年頭. 還不覺得說話是一個難題

呆大姐說:無聲勝有聲
一個擁抱的確能代替一句說話
但是. 就像是一部電腦不能抱另一部電腦, 所謂的抱只是碰撞
那麼. 我還是想要一句說話

一個好人說. say you love me
大概. 就是這個情況適用

很想你, 但是對著每一個遇到的人都嘆氣, 因為那不是你.
如果仍然是這樣久纏的時候.
大概...不會很感動, 會是厭倦
所以. 很想你. 還是自己一個人晚上想害隔離房無得訓的時候唱比較好.

聽情歌聽到想到這一步...
果然滿腦已經是理性的東西.

似乎還沒準備好呢
在心理上生理上
可是,需要準備嗎?
有些特質是人與生俱來的
如呼吸一般自然
例如遺忘,例如流浪

那位已解脫的仁兄的話.
我將之修改為. 例如唬爛, 例如說說便算.
我的體質. 好像從來都不包含浪漫...但是. 也搞笑不起.

退化

說起話來總帶著一絲的煩躁
要是嚐試壓抑
便會更加明顯

事情果然是這樣的.
看. 就可以了
參一腳, 便斷腳
露一手, 手, 便該砍掉
說話嗎? 該是時候閉上你的嘴了

到了這個地步
大概. 就是這樣了.

最近吃飽後總會想吐
我真的是吃飽了嗎?

死得好.

如果. 有一天讓我選以怎樣的方式死去
我會選擇. 被回憶所淹沒至死.

翻著舊照片. 一張張曾經跟自己有過一面之緣的臉孔
甚至,連名字也忘記的人
那一次的相遇, 仍然由照片所記錄著
沒法將之抹煞, 就像在我記憶之中一樣
奇怪為什麼會對著這些臉孔感到親切
是因為人已經遠去, 再也不能傷害我
還是他們給過我這輩子無法遺忘的美好回憶?
很多人, 也再也不會有交雜
很多人, 也再不想有交雜
那年, 那天, 那時的情和境, 無法再次重現
我想, 這一切也不再重要
重要的是...

考試快要到, 想著有的沒的是在自殺.
祝. 死得很好看...

吃雞..

這. 是很值得紀念的對話...
所以. 今天主題就是這個.

題目: 晚餐到那裡解決
a= 17歲英國長大的香港女生
b= 一眾20+的留學生.

b: 買外賣啦, kfc定對面雞好? 其實都無乜所謂.
a: 對面雞, 係咪即係chicken x 呀?
b: 係. 之前阿邊個話, 同kfx差唔多. 好平lor. 不過kfx好食d lor.
a: 咦~~~~我唔要對面雞呀, 阿差整, kfx 啦.
b: (默)...咁如果去到kfx個陣, 係裡面整雞個個, 係阿差, 咁, 點ar?
a: (靜了三秒)唔同嫁! kfx整雞個d係黑人!!!
b: 咁我地去買對面雞啦. 近d, 時間無多.

---------------------------------
(雞已買回來)
a :我可唔可以淨係食雞脾呀, 因為我唔識撕開隻雞
b :(默) 可以! (默) first come first serve 嘛
a : lee個豆可以點食? (指著一小盒的茄汁焗豆)
b : 去廚房拿spoon "筆"出黎食.
a : 係喎. 我要支細. 唔該.

---------------------------------------------
這個世界滿是似靚行兇的天然系美女...

.......

陽小雨啊, 陽小雨. 說:
無有?
楊彥-無有 說:
因為連讀書的動力也有欠奉
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
好像
在英國過著沒甚麼動力的日子
楊彥-無有 說:
這是對前途沒什麼想法的時候有的情況
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
有時候
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
船到橋頭自然直也算是種很積極的態度
楊彥-無有 說:
嗯
楊彥-無有 說:
是這樣.
楊彥-無有 說:
非常明白
楊彥-無有 說:
可惜的是..
楊彥-無有 說:
在質疑過去三年的生活的時候
楊彥-無有 說:
有點難.
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
唔 ...
楊彥-無有 說:
反正... 還好啦.
楊彥-無有 說:
總是不會出事的
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
恩恩
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
是說
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
不用想太多
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
雖然很老套

不過

黎明之前總是最黑暗的 ...
楊彥-無有 說:
只是單純地有點累..
楊彥-無有 說:
你變老套了
楊彥-無有 說:
哈哈.
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
^^|||
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
利害糾纏的人際關係會讓人老得很快
楊彥-無有 說:
所以其實考試也是一件好事
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
至於疲倦,

也只能咬牙撐過去了.

好在終點眼看不遠.
楊彥-無有 說:
只是要面對自己的東西
楊彥-無有 說:
有借口其他都不管
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
^^||| 確實是
楊彥-無有 說:
一想到這樣的生活很快就沒有就有種悲涼感
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
好複雜的心思 一一
楊彥-無有 說:
嗯
楊彥-無有 說:
是的
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
唔
楊彥-無有 說:
所以...放著不管
楊彥-無有 說:
無有的心
楊彥-無有 說:
比較能前進
陽小雨啊, 陽小雨. 說:
傳說中的無心?
楊彥-無有 說:
哈. 天知

該是這樣吧

昨晚乖乖地12時睡了...其實. 是不該睡的

天氣又變冷了
這反覆無常的天氣告訴我
事情沒可能這樣的順利

的確. 今天晚上是自星期四後的唯一一次溫習
仍然是發現一大堆不懂的東西

張智成的新碟...走回原來的風格了.
然後...還是覺得...listen to好聽一點
變成了老頑固嗎?

看到.

有些喜歡的東西.再次拿在手中, 還是無法捨棄
很難得地去了拍人
拍完過後再想, 我將人, 也當成景物中的一部份
這. 是看太多動畫之過.

天氣暖起來. 這個地方變得可愛
考完試, 便跟單車去canel闖一下
生活原是這樣的簡單和美麗

重要性 (不會看到系列之四)

時間會過去

或許會發現一樣事物的重要性
原來無從判斷

自某人4/5的日記.

終於感受到什麼叫作熱.
我真的是冷血動物吧.
今天才開始認真地溫習.

就在下午溫了很久的時候
我就突然發現.
很多東西都是富貴病
寂寞如是. 傷心如是.
一開始了溫書, 就什麼都記不起
書中自有顏如玉果然是好句
你突然就變成一個可憐的小丑
大概, 忙便目空一切我 是我為什麼一直不說的原因
到那天, 你成為那個就算很忙也會想的人之時, 那, 就是時候吧.

countdown (undiscover series 3)

Ghost in Shell OVA = GET
First exam 10 days later.
woke up and chat.=>lucky = wth.

ghost in shell的傀儡王比笑男來得讓我想要稍微地激動
對比起沉思該不該改變世界
我, 還是對自身存在的真實較多的興趣
也可能. 只是單純地對ova的執著吧
看到巴特對少佐的執著,就覺得, 執著於一件物件比執著於一個人好

搞成咁為乜
明知咩掛住你, 幾時返, 係客氣說話
但係就偏偏咁想聽到
邊個都唔係. 淨係用來攝時間, 一開始就唔應該有咁多期望
算啦, 都唔係第一次咁樣, 又何必咁認真
如果你講左個句關鍵句字, 或者我可能會不顧一切. 不過. 算啦, 無咩可能, 麻煩到死.

reason (不會看到系列2)

媽的. 說什麼17號去燒烤
這個世界不是繞著你來轉的
這麼早考完試就快點滾回家吧
還拿我們來消遣

坐在那裡.事隔4個月
仍然是持續著那種模式,就是:
不知道他在說什麼, 但是手仍在動, 抄留在黑板上的數式和符號, 試圖在其中找到腦海有印象的東西, 然後, 一邊想, 為什麼我會坐在這裡

話題再開
是跟下雨有關
紅雨, 不用上學...所以你現在才會象徵式地做這種事吧
說什麼被外星人侵佔了身體
那個外星人就是你自己
be a man, do the rite things
奇怪, 為什麼要這樣正氣地說這樣的話
明明就是該說那句. 迷失是一件好事.

假一日(不會看到系列之一)

比起週未
英國的假期很不一樣
bank holiday是什麼地都會關門
學校很寧靜
所以我也很閒地想睡便睡

----------------------
曾幾何時. 你的溫柔. 是我的避風港
我總愛賴在那裡不要走
現在. 卻換成了我用複雜的微笑去陪你吃個飯聽你訴苦
或者那年我決定了離開
就是註定我們走到今天這樣的情況
連很想你這樣的話也不敢說了
人大了,變得堅強的同時也倔強了
是誰當年孩子氣的說永遠不變
記憶中, 那是我吧, 那時你應該是溫柔地笑著不語的吧
然而, 被重塑被遺忘的記憶, 能作準嗎?
你說你哭了, 失眠一星期
我也只能皺一下眉要你注意, 還沒膽跟你說, 我有一個月沒睡好, 心痛得連哭的力氣也沒有
人, 還只不過是單獨的個體.
不會沒有誰不能生存. 總是有能暫時止痛的別人存在. 所以, 我也放棄用我的溫柔去綁束自己.

[呼, 因為你一定不會看到,所以才說得出, 哈, 更孬了]

週末

天氣好.
所以.愉快地窩在房間看書
昨天晚上就開始沉迷在西班牙那歡愉的氣氛中
今天就在斯卡音樂中繼續那種跳動的感覺
一本書果然就讓人沉醉在放假的情緒中

然後. 無可避免地
還是去買吃的...

Stand alone complex 的 大福餅

在決定將一條5個包裝的紅豆大福餅在今天晚飯前的時間吃掉後
我下定決心要在吃掉最後一個之前寫一下Ghost in the Shell的事

gis的時空是幾十年後的世界 (20xx年)
那個時候身體機械化(義體使用),腦部電子化(電子腦)已經成為主流
人和人之間的通訊能透過無形的網路連接
影像和聲音能直接傳送到腦部
而每個人差不多在頸後有插頭讓資料傳送

gis的主角是公安九課的一眾特公
透過講述他們的行動而堆出一條主線故事-笑臉男/笑男的事
當故事牽涉到政治, 醫療, AI, 記憶的可信度 毫無疑問就是複雜的故事.

因為大福已經吃完
所以. 就此中斷.

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Moon on the water -Beck

Full moon sways
Gently in the night of one fine day
On my way
Looking for a moment with my dear
Full moon waves

Slowly on the surface of the lake

You were there
Smiling in my arms for all those years

What a fool
I don't know 'bout tomorrow
What it's like to be
Ah...

I was fool
Couldn't let myself to go
Even though I feel
The end

Old love affair
Floating like a bird resting her wings

You were there
Smiling in my arms for all those years

重要的末來

就是無法不帶點鄙視地看今天這一場鬧劇
到底在尋找些什麼?
什麼才是我該抓緊的.
這種想要輕蔑之的感覺其實是不是太過自大了?

說要墮落
最後還不是為著將來精打細算了一大堆
沒有捨棄所有的決心
充其量只是裝出來連自己也騙不過的鬧劇
但傷口就這樣奇怪地被治好了
那個自我的存在還真厲害.

自由

突然可以過回在人群中卻不是人群的生活
又再次聽到快要遺忘那些f字頭的說話
又可以看到白痴的外國情侶在校園做那無恥又擾人的事.

然後就是準備好的心情開始啃自己的空虛
再嘔出一些來做安慰自己的東西.

想著事情會重複
想著日子不可能再改變
想著想著日子還不是又繼續下去
其實. 有了想改變的心就是改變
無論生活怎樣過去下
靈魂和想法仍然是不可能被限制
那些說什麼我的靈魂被你禁錮的情話絕對是傻的
如果用自己的不自由去要脅別人
那...就叫自由嗎?

強制

真是. 矛盾到極點了.
難道世界的失衡就是因為這種無聊的事嗎?
不要認輸
但身體卻不自覺地墮落
失去了時間感覺
吃也不能得飽足
只能倚靠崩潰了的意志去控制一切

在渴望有人打救自己的
在渴望自己能從這圈套中掙脫

----------------------------------------------------
真不該放假...
那些照片. 有人也好,沒有人也好,也會讓我有種瘋掉的感覺
那個時候抱著什麼心情去按下那個快門
那個時候皮膚感受著的溫度是什麼
那個時候腦中正在想著的是什麼
就是無法不去想

人心真的不知足
快樂過就想永遠快樂
卻不知道有美好的回憶就該放手
或許. 是因為未來的不安定
才會對回憶這樣執著

對時間的感覺已經失去
還有什麼可以讓我更加頹廢?

明白

明白了, 那該結束了吧
如果不能結束
那為什麼要明白
這種無聊的糾纏跟 買菜-煮飯-吃掉-洗碗-買菜 的循環一樣
令人厭煩且生氣

如果你明白我的話就該會在那個地方出現並且跟我說一句話
只是你是不會明白
因為我也不明白
就這樣吧


不明白就不能開始
功課如是

狀況外

進入狀態的速度為零
還在外太空飄浮中
什麼也不想做
一或是. 什麼都做不來?

結束. 開始

或者...就這樣結束是一件好事
然後. 加倍努力的再次開始

所有旅程已經結束
就像那些連載了三年的故事結束一樣
失落. 非常失落

在這殘酷又不能輸的現實中
我將再次開始那要用力才能站穩的生活
這些回憶大概是成為我快要跌倒時的倚靠
只是回憶總是難以收集整存.

旅行的意義

單純一點. 就是去看還沒看過的風景
享受一段跟現實有點差距的生活

至於什麼感想什麼發現
就是附加的一點東西
可以不理

照片... 真好

海

睡不夠的那一種眩暈
讓人誤以為自己還在船上
往著美麗的地平線進發

海和陽光
還有吃的
不會忘記...
如果可以的話
繼續也不錯...
雖然有人說, 這只是因為短暫的新鮮感所導致的

不用為不懂而感到失敗
也不用負責什麼
因為大家都是一樣

英文變得很爛
是因為消耗太多
還是單純地被單詞式交流傳染了.

偏見

睜著眼發了一個夢
然後又再次弄了一個假的想像出來

因為是同伴
就算罵他們什麼都不做
還是會借給他們抄
然而我是孤獨的
所以會以鄙視的眼神輕蔑地笑一下
反正...言語和文化是一個光靠時間無法打破的障礙
再加上...腦的構造.

這. 大概就證明了
如果你不願讓人知道真正的你
絕對能偽裝為另一個人
不在乎後任讓別人去塑造自己
再取那個形象為自己的形象

----------------------------------------
突然沒有了功課的束縛
好吧
有點近乎變態地失落了
始終
跟功課打交道. 好像比跟人打交道來得沒那樣累.

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發洩

有種讓自己聽起來很可憐的傾向
如果不是因為值得跟人說說
或者整件事其實也沒啥大不了
單純的是那一下覺得夠了

簡單來說.
事情其實已經不重要了
我還是繼續以我的步調活下去
繼續我的孤高
不靠別人努力地活下去
對於單方面的施捨或單方面意願為主的所謂等價交易也沒興趣

有點期待明年看不到一些人
不然我會對這個世界努力的價值有所懷疑
說自己黑心或是沒人性嗎?
我是這樣的人.
正等著這個持才傲物的自己什麼時候慘敗
可惜. 要被扯下來, 好像還早了十萬年

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最近很喜歡看別人說話(聖堂的灌水)
聽別人說話(在電腦室時人們在交談)
別人的對話是別人側面的描寫
而不是我嘗試去用我的話去塑造別人的回應
有點意思的.

巴洛克人生

幾年前還有音樂課的時候
好像曾經學過這一樣東西
巴洛克時期的音樂都是abcab那樣的模式
(網速太慢放棄了跟google大神求證)

而無論是縱向還是橫向的人生
都好像, 逃不離這巴洛克模式
縱向的是
今天發生過這件事,
好像到了後天仍然是會再次重覆
就像. 去年努力地為著一些事苦惱過後
今年, 又為同一堆事情拉緊神經
橫向的是
今天身邊這人發生這件事,
後天, 原來另一個人也發生這種事


我不管了,
到尾聲了
要進入c段
或者再加入新的d段

給一個不會看到的人.

說了你又不聽， 聽了你又不懂，
懂了你又不做， 做了你又做錯，
錯了你又不認， 認了你又不改，
改了你又不服， 不服也不說， 那叫我怎麼辦

copy from 某人的簽名檔
今天發現...同意得不能再同意了.
那一個人... 又再做些無解又白痴又沒常識的事了.

愛讓人變堅強?

就算有再多的人在你身旁打氣加油
事情沒有完成
你還是不能放鬆

或者我們無法逃避真實無偽無幻想空間可以逃的地方
睡一個覺比起別人給自己的鼓勵對必需完成的事更有幫助

無法否認事情做不完心情不好,情況稍微好了一點情緒便變穩定了
這. 就是人
現實得令人不想記起.
但是正在發生的事
是無法逃避的.

........................
終於來臨了. 沒課的一天.
只是. external hd壞掉了...
或者, 最後只會落得跟tutorials一起過的空閒
聽上來很變態. 但是. 有時, 自己一個計著數的感覺. 很棒

trapped

i dont know what thats mean.
but after i tried hard to enjoy the event, i felt i was being trapped.
what? I dont think i deserved this and i dont wanna being put fw in this way.
I am just a simple guy that work in my own way and do only what i like to do.
I dont want u prasie me wif this kind of award, the award that label u to be sacrified to the society.
I am still a free man.
Is that mean, i should work even harder after this?
Or I just only need to show how u did ur decision wrong, wrong to put me fw 2nite?

anyway. wht i should do is put my head back into my cw and do what i love after all these.

春, 要來嗎?

久違的陽光
讓我再次陷入冷血動物必經的亢奮和靜止
mesh不曾converge, 就像, 春天還不來一樣
氣溫還是會mins, 但bode plot的cruve怎樣也不肯負
還是. 不成..
不成...

果然一回到功課就變低落
樂你個頭.

ERGO PROXY

謎一樣的劇情
如果有看不懂的人
是不是. 也有因為看懂而瘋了的人

睡覺. 上課
不用上課
做作業
幻想
看故事
動筆
心癮
聽歌
聽別人哼小調
月亮惹的禍
不關機

無意義
真的. 無意義

風人

有時候也會羨慕有些人
他們的blog盡都跟對方的內容重疊
這就是所謂的共同回憶
很明白, 得到自由的代價便是
不再擁有那相對而笑的場境.

持續2天認真地工作
發現有點受不了.

繼續接到1時32分的無顯示來電

最後

終於, 也被找上了.
大概又是好幾天痛苦的時間吧
睡眠和吃健康一點=唯一的指望

朝著愉快的假期進發

附錄:
人生的計劃訂了也不一定能進行,就像gis試驗計劃再次延期
人不是用來打交道的
香港中學教育制度成功造就了一個在英國能心理穩健成長的大學生
早睡的老人家不能拿來笑

群體生活

何時. 此詞已成為無效率的代表
然而. 對很多人來說此詞是身份象徵
可幸. 晚上還有飯吃.

end~

大姐.

koc的大姐們都是心軟型的嗎?

故事總是重覆在不同的人身上
這邊一個, 那邊一個
我們這種在旁聽著的
就真的只能在旁聽著
不竟不是什麼誰
距離也太遠不能做什麼
而且. 這類似的事
只能當事者自己走出去
看開點. 心狠一點
一切都能有個結局

無論如何

下落

虛無飄緲的感覺
存在感慢慢慢慢慢地快要輕得脫離掌握
拼命拼命地餵食他讓他增加重量
卻意外地. 掉進海裡
就這樣. . .往海溝下墮

事情仍未得到解決
問卻愈來愈大

不明.

虛空和孬的關係.

正在虛空中.
功課的進展是零
一直很努力的壓抑那種不想做正經事的感覺
時間沒有太多
不能辜負自己的才能
但是切實的對自己沒有信心
結果存在於虛無之中

是因為發現連做功課這方面也孬掉的自己
所以便發現原來存在感是零的自己
是因為嚐試不去那樣孬卻仍然什麼都沒有
導致自己原來就是等於孬

大概. . . 就這樣說完就可以努力吧

口戒

就是知道答案不對才去問你.
你就只跟我說答案不對. 那... 有屁用

貴成這個樣子, 而且你也沒有人去
我拉人來, 你居然還要收最貴的那一種價
便宜一點的那個價又不是沒得賺.
要騙人錢也請找一個不知情的人

女神攻略中
沒想到很意外地看到臉紅心跳
果然是很經典的東西

講師和職員罷工的明天
會是怎樣的呢? 好奇.

太神了吧. 靠. <==最近說太多要戒掉的東西.

三月雪. 春隱

x的三月都來了, 天氣比2月的時候還要冷
每天早上慣性地8時多便醒來
看到白茫茫一片的屋頂, 草地
還有那濕漉漉的石地
或許間中有藍天
或許間中雨仍在下
都不要緊
反正我跟戶外無緣
圖書館借回來的書快要將自己堆起
但是完成的功課卻不多
更不要說該是時候開始的溫習
我的春天大概就這樣要過去了
日照時間長了
但. 已經
很久沒遇到新認識的人
很久沒吃到一頓不飽死但很享受的飯

好冷. 期待已久的春天原來是這樣
這就是. 在春天下的雪那種淒美嗎?
能否不要

味精的恐懼

人長大了, 本該學會面對這種感覺
走上那條不是被人安排
也不一定有前人的經驗能提供的路

但,
不讓自己存有緊張的感覺
不嘗試去想像事情發展的外貌
不讓事前的假設讓自己失望

卻,
自己去預備
盡己所能做得最好

作了最壞的打算, 就是. 能跟人大聲說
我試過面試
但失敗了.
至少, 這也是成長中有趣的回憶
雖然對很多人來說
這是件小事
我這樣的想法.
是非常幼稚.

那個有點悲慘的配角

(七)龍珠中, 在悟空還是小孩模樣時就跟他一起作戰, 那個光頭, 到後來結婚才長出頭髮的人, 在港版漫畫中, 是叫什麼名字?

答: 無限

今天意外地去吃飯時看到

忘記了就算了
因為存在感是零/純粹搞笑
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this world is full of shitty ppl. (copy)
but if u remeber that u r one of them, u will feel a bit easier to face those shits.
shits vs shits. wont be unfair anymore.

第六感增強訓練

可能是下列其中一行
1. 砌1000塊的puzzle
2. 不讓自己睡得夠
3. 間中吃很多, 更常的是忘記吃
4. 躲開人的目光

never mind what u r

女人心情好時來一次AA制就是覺得自己可以與男人看齊，但心情不好時付賬就是男人的責任。忽然鼓吹平等，忽然愛做弱者，這樣比被稱為強者的男人更自由自在。
from somewhere.

this fully expressed why ppl shouldnt limited themselves.
and . why sometimes i hate those pretty girls that much.

愛/情

因為這一回事:
左手邊隔一扇牆的那兩人一直由昨晚亂叫到今天也是繼續浪叫
遠方的那個誰努力灌醉自己卻仍清醒地記下自己為什麼要醉
某個本來已經白痴到惹人發笑的人更加爆笑
那個誰無意義地繼續用金錢維持著曖昧的惡劣關係
那個人決定放逐自己到某個遠方一年
我想我永遠都只是小孩

自己一個要活得更好

是一個認識了一個星期的女生
是一個剛跟男友分手三天的女生
一直在強調這一句話.
所以好好地計劃自己的三餐

這. 算是另一種的病態吧

看到永恆的瞬間

在那十五分鐘
我還以為已經過了十五萬年
我的迷茫和擔心早不復存在
其他一切事都不再看見
腦中只有一個意念


就是我要洗澡睡覺.
[記, 昨天不小心在桌子上睡著後的感想]

討厭??

女生. 是一種奇怪的生物
或者. 不止是女生吧.

一直在說很討厭那個男
但是, 那個男跟她說話, 討好她
跟她扯一些她事後說不知所謂的話她又會理他
連男友打來的電話也會塞給他聽
飯也煮給他吃
msn也回得很客氣
只是說, 不管他會不好意思
或是說, 禮貌. 這是禮貌

好吧, 算我不懂女人/成人的世界好了
或者, 這就是所為, 好人卡, 存在的原因

最近...

這一陣子的生活, 感覺有點像:

• 明明就是知道中了毒但是怎樣scan也是no virus found
• 大晴天太陽很刺眼但是就是冷到入骨
• 在圖書館借的書可無限期續借卻忘了去續借但以為自己續借著

夢見

近來的夢跟真實的情況愈來愈像
然後無意識的情況下發現
該死地從前無甚意識寫下的東西
最近都以另一種方法成為現實

還是. 看小說好了...

爛

心情爛的時候
以濫情歌
配三流低級廢小說

以濫攻爛

果然有點效...

(繼續腐爛中)

沒營養的一個小時剛過去
啃著沒營養的食物
喝著沒營養的飲料
看著沒營養的小說
說著沒營養的廢話

驀然回首

那時, 她到底為什麼會唱那首歌. 我實在不懂
到某一天, 意外地由我去唱同一首歌的時候
我就懂了

就像那時他說的那一個話
我還是傻傻的聽了. 笑了. 胡混過了
今天突然發現. 我懂了. 而且. 悔恨不早一點懂.

we all wanna be forgiven.
as we all are sinners.
we pray for ur kiss to clean our heart.
Till we are pure as if we were born.
so give me ur love and hold me in slience.
and i will be urs forever and ever.
my heart wont get hurt anymore.
I wont hurt anybody else.

依舊

在做些什麼呢
一直都在想. 自己長大以後會不會變成這樣, 那樣的人

到最後
跟那個時候我的. 還是一樣
還是那個模樣

到底我是想改變自己成為那個自己
還是. 要堅持些什.

12年

12年前我才8歲.
那個時候. 原來已經有大航海時代2這個遊戲.

很想找回大三玩
用notebook玩大二果然是比玩大四困難

好想蹺課...
或者該是時候跟人商量輪流上課的事宜了

你在那裡. 什麼時候會再次讓我見到你
(當然. 你是不會見到我的了)

更加更加的頹廢下去

想放空腦袋果然還是要打一些能讓你想很多遊戲內的事的遊戲
不需要太多劇 情, 卻要很多關去破
相近但不相同的每一個敵人
有等於無的戰略
不斷升lv至無限高
然後繼續. 又繼續. 重覆地玩上數小時以上
讓自己廢寢忘餐
到最後連廁所也忍著不上
這樣, 就可以讓頭痛至完全不能思考
腦部直接死去
煩惱也隨之消去

.....然後加倍回歸

happy birthday to you

生日歌.
唱三次就能令人快樂嗎?
唱夠五次就真的可以是快樂的生日嗎?

很多以為奇怪的事
其實只是正常.

今天聽到. 說.
來第一個月便撞爛了一部車再買一部新的
在無啥特色的商店用一個下午買了一千鎊的東西
=v= 有錢到這個地步到底是不是該被詛咒

*warm*

gotta email replied from my best mate.
hvnt known from her for half an year.
really great to get reply from her.
seems like the old times.

flashback

果然做數是可以令到腦袋再次起動.
假期的覺悟:

1. 跟朋友一起去唱歌的時候, 不是唱想唱的. 而是唱大家都可以一起唱的. 雖然通常大家都懂的歌你是不會懂
2. 如果一開始決定了忍耐. 就該忍到底. 半途而廢等於一開始就失敗
3. 聚會時絕對不要到朋友/自己家中. 就算是上去. 也一定不能開電視
4. 生活有了一種叫做形式的東西. 很快就會自頭腦上的認知明白和心中的感受變為單純的反射動作
5. 過去了的就是過去了的. 再怎樣嚐試追回也沒有用. 新的開始反而會讓自己舒服
6. 這個世界盲目渴愛的笨男人和笨女人還是多得令人厭煩
7. 天氣不夠冷果然還是不喜歡被抱
8. 很多事情的發展就是順其自然便可以了. 可能當時的想太多有幫到, 但是, 也只是

greenwich time

基本上還是不太習慣該死地的天居然這樣地黑
還有餓得很的感覺
當然全身很酸的感覺沒有被去掉
房間的一遍混亂實在不想去看
5時多醒了. (大概是香港的1時多吧)
在別人wow的時候, 我w3.
天還是沒亮. 打了三個小時.
一大堆裝飾物.
實在不知所謂地存在著
唉.

開始讓腦子堆積一下有什麼要做的事.

心理上賺回來的一天

被人騙了說本來這個時候該坐在飛機上
原來是24小時後的事
一切過去得很快
所以. 快樂不快樂也好
又要回去另一個完全不同的世界
這就是.時間到了. 請從好/惡夢中醒來繼續工作的感覺吧

想帶走的事太多. 帶不走的太多
怎麼這種感覺跟人死一樣

to be , or not to be.

當初是一樣的人
現在便變成有點不同
沒有人能一直做著吃力不討好的事做到永遠
且能討好著四週所有的人
活著本來就是為了讓自己沒那麼難過
但是選擇只有2個
做. 或是不做
做不做的結果也一樣
那. 為什麼我還要有選擇

也只是努力的空談一下