無事常相見

"還好嗎? 你近況可好嗎?"
這是必然遇見的問題.
還沒拿捏好自己的想法
有點.不知道怎樣去說明一些事
卻. 又不想說謊
所以. 就. 不要見面好了

保持低調

或者都有很強烈想要逃離的事
所以就慢慢的遠離
到某一天再能面對這些之後

大概是這樣.

有長大到一點
開始承擔以前本來沒在意過的事
然後
我會成為一個怎樣的人呢?

又多了一些借口

危急存亡

已經到了不是說放不放棄的情況了

而是...如果不做的話
對不起三年前的那個自己
對不起家中的老人家

只是...我很餓.

止步

有些人一直說一些東西
但做出來的卻是相反的
做不到就不要想
這樣的話. 就能一直的做自己其實不想做的事
起碼, 不會記起原來自己不想做這樣的事
騙人也好, 騙自己也罷

該放手的時候請放手
本來就不屬於你的東西你騙到手後最後還不是要失去
以什麼"因為到了這個年紀所以再也不能放手"這樣的爛理由來勉強大家
只能說...爛到無可救藥了

速度

然後. 這樣就一週了.
剩下的日子無多了.
一想到這樣, 比起壓力, 傷感更多

週末的感覺能維持愉快多久呢?

muti tasks

到了這個時候
我才發現
問題的所在
手還是太小
不能一下抓住很多東西.
明知要先放下一個處理掉一個再拿起另一個這樣前進
卻仍然是拿住所有一起
慢慢下沉


-------有些人的手大得可以拿住一張床----------------

距離分別的日子還有3個月不到
勉強製造回憶是不是只會讓以後更多苦笑的理由?
想到這裡就有點想毀掉一切

分隔線上的我告訴我. 沒可能.

自由

我在渴想尋找自由的時候
被這欲望束縛著了
但... 如果沒有欲望
為什麼要有自由.

一直反覆的問著
到底. 自己想要拿住的是什麼.

無事可記

好像被傳染了不寫"日"記的習慣

最近的生活都是一樣
放蕩
胡來
低氣壓
潮漲
裝乖
認命

他媽的自尊
該死的高傲
活該

跟自己說努力
結果只有壓力到了
動力卻沒到
媽的air bubble太多了
system failure

就這樣

一個人過兩邊的新年
然後還要沒有假放
還要一直工作
累.

但. 這樣的日子不多了

吐血

為了自由, 沒有麵包也沒有什麼問題.
但是...為了愛, 卻可以沒有自由
這個世界有些恆久不變永遠無法掙脫的羈絆
或許... 能稱得上愛的就是這樣的東西吧
或者... 這個世界其實不存在選擇...

為了愛, 不要自由也要留住麵包
麵包和愛. 不能缺一
只是...愛, 要不要靈魂
我想我的自由就是我的靈魂
那. 就讓我為我的愛獻上我的靈魂


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